Сорок причин для вздохов у мужа

Руководство по содержанию мужчин не учло:

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2.  Женщины не болеют простатитом.
3. Женщинам не грозит импотенция.
4.  Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5.  Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
6. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
7. У нас чаще бывают грязные ногти. И мы не можем закрасить их красным лаком.
8. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется.
9. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
10. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
11. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
12. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
13. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
14. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за попу (грудь)?
15. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
16. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
17. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – С. С. Горбунков. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. И даже С. С. Горбунков - не исключение.
18. За нами не гонятся по улице с криком: “Не дадите свой телефончик?”
19. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
20. Мужчина не может стать розовым.
21. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам. А также смотреть вместе с ней фигурное катание. А также посещать театры. И приезжать по праздникам к теще на обед.
22. У женщин не бывает тещи!
23. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
24. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
25. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
26. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
27. И если хоть что-нибудь, где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
28. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
29. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они “душки”. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе”, в трех - назовут “сексуальным маньяком”, а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
30. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
31. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
32. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
33. И с несовершеннолетней.
34. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
35. Нас чаще наказывают в школе.
36. Нас вообще чаще наказывают.
37. Ни одного из нас никогда не удостоят звания “мать-героиня”…
38. Даже добившегося увеличения народонаселения на 1000 человек (а что?) никогда не удостоят звания “мать-героиня” «отец-молодец»…
39. Пока не придумал
40. Скоро придумаю

Гы!

 

 

 

nika