Двойная жизнь Тампакса и Дюрекса

Один британский англичанин решил бороться с храпом. Посредством вина, снотворного и женских тампонов. Первые два компонента он выпил, последние – засунул в нос. Храп победил, равно как и способность дышать.

Другой гражданин пропитал тампон алкоголем и вставил – ну да, в задницу. Типа опьянение есть, а запаха нет. Интересно, закуску он тоже в тампон заправил? В общем, как говорится, не пытайтесь это повторить – есть другие способы использовать средства женской гигиены не по назначению.

Тампоны:

Итак, что мы имеем? По сути – небольшой кусочек особым образом спрессованного вискозного волокна или хлопка с прочно вшитой в него веревочкой. Стерильный, что важно. Может быть с аппликатором – особой картонной трубочкой, или без оной. В индивидуальной упаковке – это либо небольшой пакетик, либо просто прозрачная «обёртка». Что же со всем этим можно делать?

• Использовать для перевязки ран, слегка распотрошив для удобства. Что тампон стерилен, мы сказали. С впитываемостью крови – тоже всё неплохо. Чем больше капелек нарисовано на упаковке и чем больше сам тампон, тем больше он впитает.

• Растапливать костёр – особенно, если слегка распушить и пропитать чем-нибудь горючим.
• Очистить воду от песка и грязи – для этого сделай воронку из горлышка пластиковой бутыли и заткни её распотрошённым тампоном. Только учти – если воды будет мало, она просто впитается в твой «тампакс». А ещё процеженная таким образом водица приобретёт не слишком приятный «косметический» привкус. Но речь идёт не о ресторане, верно?
• Сделать фитиль для свечи – для этого пропитай тампон и шнурок от него жиром и подожги.
• Сделать поплавок – если тебе достался тампон в пакетике. Пригодится именно пакетик: надуй его и завяжи шнурком от тампона. Только учти – оторвать верёвочку руками – очень трудно, понадобится нож.

Прокладки:

И от них бывает толк не только в критические дни. Опять же, прокладка стерильна, и с её помощью можно защитить открытую рану и дохромать до медпункта. А ещё – сделать охлаждающий компресс, как следует пропитав ледяной водой. Другое дело, что с женской прокладкой на лбу ты будешь чувствовать себя несколько по-идиотски, но ведь это – стимул быстрее выздороветь.

Женские прокладки высоко ценят рыбаки и охотники. Они используют их как дополнение к стелькам. Вместо стелек не пойдёт – скомкаются и собьются. А вот если наклеить на войлочную стельку, используя липкий слой и крылышки, ногам будет суше и теплей.

Впрочем, что это мы всё о женщинах? Мужское изделие, то самое, что резиновое и номер два, тоже о-го-го что может.

• В первую очередь – предохраняет от влаги: в нём прекрасно можно хранить спички, зажигалку, телефон и деньги. Ну, об этом тебе еще мама с папой рассказывали, в ответ на твои вопросы: «А что это у вас? А для чего?»
• Во вторую – переносить воду, если под рукой ничего другого нет, а нужно, скажем, затушить костёр. Делаешь «капитошку», как в детстве, только не бросаешь в прохожих, а осторожно тащишь, куда нужно. Если завернёшь в носок или рукав, протащишь дольше. Если действовать аккуратно, один презик вместит пару литров воды, а то и больше (умельцы говорят, что вплоть до десяти). Правда, если планируешь пить эту воду, сразу сделай скидку на неприятный привкус.

• Если ты не в лесу, а где-то в дикой пробке, в изделие имени доктора Кондома можно справить малую нужду – если она меньше двух литров. Говорят, в похожие приспособления мочились астронавты на космических кораблях серии «Аполлон». Что характерно, их изделия сначала были трёх размеров: маленький, средний и большой. Как можно догадаться, первые два самолюбиво отвергали все члены экипажа. Пришлось сменить маркировку на «большой», «гигантский» и «невероятный».
• Презерватив с водой в солнечный день превращается в линзу, и им можно разжечь костёр. А потом – затушить.
• Презерватив можно использовать в качестве жгута. Но с этим поосторожней: врачи говорят, что неумело наложенный жгут чаще вредит, чем спасает.
• Про то, что кольцом от кондома хорошо скреплять хвостик, косички и банкноты, можно не говорить, ты, наверняка, это уже давно делаешь.
• Если ты мужчина и у тебя есть брюки и несколько презервативов, можно снять от одной до нескольких девушек. Или снять брюки, надуть презики и засунуть их в штанины.

Потом надеть брюки на шею наподобие шарфа, связать низы брючин – и радоваться, что сумел сделать спасательный жилет. Но лучше научись плавать и снимать девушек.

Извини, тут у нас возник спор, а правильно ли мы делаем, что тебе всё это рассказываем? Не ставим ли мы своей болтовнёй под угрозу здравоохранение страны? Не будет ли у нас, как в Индии? Конечно, дай бог ей процветания, но пока дела там обстоят довольно скверно. Лет несколько назад правительство этой загадочной страны в целях профилактики ВИЧ решило бесплатно раздать населению 900 миллионов презервативов. Почти 225 миллионов из них пошло нах в прямом смысле, а 675 миллионов пошли нах в смысле переносном:

• их смешивали с битумом и бетоном для улучшения качества дорожного покрытия;

• их использовали в качестве гидроизола под штукатуркой крыш;
• портняжки нашли способ полировать презервативной смазкой всякие побрякушки, которые пришивают к сари;
• производители игрушек перекрашивали их в воздушные шарики;
• в них, как в бурдюках, носили воду;
• ими защищали АК и прочее оружие от пыли и влаги…

А может, мы и правильно сделали, что всё это тебе рассказали? Ты же, наверняка, не практикуешь беспорядочные половые связи, значит, как профилактика от СПИДа кондомы тебе не очень нужны. А вот демографическую ситуацию в стране использование презервативов не по назначению, может, и исправит.

И вот ещё: тебе, конечно, известен способ – натянуть кондом на датчик дыма и курить в номере гостиницы. Пожалуйста, не делай так. Это ужасно неприятно – заселиться после тебя в номер, пропахший холодным никотином. Словно в банку с водой и окурками нырнул.

З. Ы. Говорят, с возрастом мужчинам всё чаще попадаются некачественные презервативы. Нет, рваться они не рвутся, но гнутся, гады. Мальчишки и девчонки, пусть хранит вас Судьба от таких презервативов.

Кондом уликой не является

Один знакомый, большой выдумщик, рассказывал про своего знакомого такое, что по его словам получалось, что тот ещё больший выдумщик. Вот посуди.

Уехала у того знакомого моего знакомого жена на юга. Он – во все тяжкие. Но всё хорошее когда-то кончается, вот она и прилетела взад. Поехал он её встречать на своей машине. Встретил. Едут домой. Он за рулём, она рядом. И вот жмёт он на газ и видит, как она прицеливается нажать пипку бардачка. А там, вспоминает он, – початая пачка отличных презервативов с недавних времён осталась. Мысль работает моментально. Чуть сбросив газ, жмёт на тормоз, машина глохнет. Он выскакивает, подымает капот, кричит жене: «Там в бардачке посмотри, презервативы должны быть, дай один». Жена даёт. Он берёт, возится под капотом. Опускает крышку. Садится за руль. Машина заводится. Поехали. «Вот видишь, – говорит, – грёбаные «жигули», без презервативов никак». Вот так и проехали острый угол.

 

©