ПРЕДИСЛОВИЕ:это письмо было опубликовано в газете-журнале"Публика"№51.не знаю будут ли на него отклики или нет..хотелось бы услышать ваше мнение.
ИТАК САМО ПИСЬМО: Прочла в рубрике"Пишите письма" письмо "Смерть мамочки".Лучше бы не читала.Меня обдало волной такого ледяного ужаса,до сих пор не могу успокоится.
Когда ходишь среди людей по улицам и видишь живых и здоровых,как то забываешься,и кажется,что смерть где то далеко,но стоит попасть в больницу...Я однажды попала в неврологию,а там бабушка-фронтовичка с тяжелейшим инсультом.От неё ни на шаг не отходила любящая дочь и взрослые внуки.Дочь,почерневшая от горя,улыбалась своей мамочке и гладила её по волосам.
Но,что сделали с бабушкой,её буквально распяли на катетарах и капельницах.Она,пережившая Отечественную войну,голод,холод,бомбёжки,теперь не могла ничего и чувствовала только муку.Иногда я не в силах смотреть на это,выбигала в коридор и,грызя ногти,думала:"Боже,ну зачем?Ну за что?".Я понимала,что дочь её страшно любит,и не хочет отдавать смерти,и борется всеми силами,но шансов мало.Болезнь серьёзная и возраст тоже.И получается,что лечение больше похоже на мучение.Бабушка уже больше на том свете,чем на нашем.
Я выписалась,так и не узнав,подлечили ли бабушку и сколько жизни ей ещё прочат врачи.И всё равно же бабушку когда нибудь призовёт Бог,и дочери придётся её хоронить.Так стоит ли прдлевать мучения?
Я не хочу казаться жестоткой.История с бабушкой в больнице воскресила и усилила и мой страх.Я тоже очень боюсь зо свою мать.Не боюсь,а прсто трясусь за неё.дороже её у меня никого нет на свете.Любой её"чих",любое повышение температуры вызывает у меня дикую панику.Иногда я похожа на сумашедшую,пытаясь отградить её от всех бед и проблем на свете.Ноя знаю,что лучше мне выглядеть полной дурой,чем допустить несчастье.
Я постоянно начеку.Я знаю,если расслаьлюсь,случится беда,и мне придётся вцепляться в глотку болезни.Плохо только,что я невсесильна и не могу предвидеть все каверзы судьбы.Яслаба,и я обычный человек.Когда болеет мама,я по ночам молюсь и "ем" подушку,чтобы не кричать.Ужас,паника,вот что я чувствую,тем более что мама моя уже нмолода.
Когда мама болеет,у меня такое ощущение,что на меня падает небо.Умом я понимаю,что я не смогу бороться с судьбой,что я не смогу бороться со старостью моей мамы,не могу вернуть её молодость,но душой я не могу смирится со всем этим.Мне гораздо проще вытерпеть любую свою боль,я не испытываю страха перед собственной смертью,но я абсолютно одинока и беспомощна,когда болеетмой родной человек.В голову тогда лезут разные ужасы,и я пытаюсь забить отчаяние тяжёлой физической работой.Не думать,не бояться,не выть по волчьи,вот чего я хочу,изматывая себя физически.
и не могу,не могу смотреть на посторонних людей потому,что они живут,улыбаются и чему то радуются,а моя мать болеет.Умом я понимаю,что это неправильно,но что я могу сделать?У меня обострились все чувства и интуиция.Я буквально носом чую приближение беды,а тревога моя рождается,бывает в глубине души,когда,казалось бы,никакой опасности нет.
Я однажды пошла к священнику и сказала:"Можно ли мне сделать так,чтобы моя мать дожила мою жизнь за меня?я готова отдать все свои будущие годы жизни,только бы успокоится и знать,что не переживу её?"Священник посмотрел на меня странновато и сказал:"Нет,это невозможно".
И вот я живу на пороховой бочке.я почти ведьма,я научилась отдавать маме свой сон.когда я не сплю,мама не страдает бессонницей,я прислушиваюсь к ночным звукам:не воет ли пёс,не кричит ли сыч.я раслабляюсь только тогда,когда заболеваю сама,тогда на меня находит слабость и равнодушие.
Говорят,Бог ревнив и слишком сильно любить никого нельзя,а я не могу иначе.Я соболезную всем,всем,кто потерял своих близких,но я не знаю,как смириться с потерей.Иногда я просто завидую молодым и юным людям,которые погибают в авариях или на войне.Они умирают быстро и без долгих мучений и никого не теряют.
Суицид-грех,жизнь иногда похожа на мышеловку.Что мне остаётся,такой сумашедшей?Просто жить,и стараться ни словом ни делом не оьидето родного человека.Остаётся только молить Бога о милости и надеяться на то,что он даст силы пережить все испытания,которые он пошлёт мне.
Это письмо я пишу от нахлынувшего страха и боли.Я соболезную,но не понимаю,как и где млжно найти силы для того,чтобы вести дневник,зная что умирает мама.Когда я прохожу мимо кладбища,меня утешает одна мысль-усопшим больше не больно.
Главное в этом мире-любовь.Я согласна с этим,но скажите мне люди,как научится отпускать того,кого любишь больше жизни?Отпускать навеки,зная,что никогда больше не увидишь его.Научите меня этому.Если сами умеете..
Без подписи
ИСТОЧНИК:ГАЗЕТА-ЖУРНАЛ"ПУБЛИКА"№51 Рубрика"ПИШИТЕ ПИСЬМА" за18-24декабря2012года
Свежие комментарии