Трудно было решиться написать, но уже столько в душе накопилось, что очень хочется высказаться, чтобы кто-то тебя внимательно выслушал и, может быть посочувствовал и дал хороший совет. У меня просто нет такого человека, который внимательно выслушает, и я буду уверена, что это останется только между нами. С матерью взаимоотношения очень сложные. Мне уже 46 лет, а я все пытаюсь освободиться от ее влияния. Я замужем уже 22 года, есть двое детей, два сына 22 и 16 лет. У меня есть старшая сестра, старше меня на 12 лет. Я в семье, можно сказать поздний ребенок, родителям было 39 лет. Отец был военный, ездил часто по командировкам. Любил выпить, но был очень добрым человеком, совершенно неконфликтным, молчаливым. Мать всегда командовала в доме, всегда привыкла все решения принимать сама, не терпела, если ей противили. Я всегда должна была слушаться безоговорочно, не имея права высказать свое мнение, никогда мне такого права не давали. Я еще не пошла в школу, а моя сестра ее уже окончила, поступила в институт, уехала учиться, потом вышла замуж за военного и уехала колесить по свету. Я осталась с родителями. Отец закончил военную службу, ушел на гражданку. У них с матерью были постоянные скандалы на почве его любви выпить, он приходил и тихо сидел в кресле или спал, а она начинала его ругать за это. И часто доходило до драки, я кричала, плакала, но мне тоже доставалось. Были и синяки, но самые тяжелые раны были в душе. Когда мне было 15 лет, произошел несчастный случай, когда погиб отец. Мы с мамой остались вдвоем. Мне казалось, что от меня отвернулся весь мир. Как было больно и страшно. Тогда еще не было так популярно обращаться к психологу, а как мне была нужна эта помощь. Я была не очень общительным ребенком, садик не посещала, только школа, а тут я совсем замкнулась. Училась я отлично, мне все легко давалось, особенно точные науки. Мать меня старалась никуда не отпускать, требовала только отличных оценок. Если получала 4, то пилила, а если не дай Бог случалось получить 3 балла, то вообще не хотелось идти домой. Если шла на школьный вечер, то она тоже меня все упрекала, что «шатаюсь». Я кроме как в воскресенье с подругой в кино, больше никуда не ходила, по вечерам сидела дома, занималась уроками. Со мной хотел познакомиться мальчик на 2 года старше меня, но я получила такую взбучку, это позор и верх неприличия. В 9 классе мы пошли однажды после занятий в кино, 2 серии и я пришла домой на 3 часа позже обычного, думала меня не хватит все выдержать. Как она меня ругала: «ша*ава, потас*уха, похотливая кошка…» Как было горько и обидно. Пришла в школу на следующий день и удивилась, что никого больше не ругали. После школы я поступила по настоянию матери учиться в университет на математический факультет, она была уверена, что туда я точно поступлю. А мне хотелось совсем другой учебы, в другое направлении, в технический вуз. Специальность она тоже за меня выбрала. Я проявила свою слабость. Училась в другом городе, но надо мной все время висел страх перед матерью, что будет ругать. Она вырастила во мне столько комплексов, что у меня большой нос, кривые зубы и т. д., хотя этого практически не видно, а мне казалось, что это верх уродства. Н а каникулах, дома, после 3 курса я познакомилась с парнем, он учился тоже на 3 курсе, старше меня на 2 года. После окончания института через 2 года мы поженились. Моя мать предложила жить с ней, мы согласились, это была ошибка! На словах одно, а на деле другое. Родился старший сын, я сидела дома, и каждый день меня она пилила, все мы не так делаем, не так тратим деньги, не так воспитываем. Сказала мне, что ее наказал Бог, видеть каждый день, как мы живем, как было обидно! Мы прожили 8 лет у нее. Когда у нас должен был родиться второй сын, я думала она обрадуется, а она сказала, что у меня нет мозгов, что ей от нас некуда деться, не прописывала моего мужа, боялась, что у нее квартиру отнимут. А этого даже в мыслях не было. Слава Богу, собрались с силами, заняли деньги и купили себе в старом фонде квартиру. Переехали. Так она заговорила, что скажут люди, что она нас выставила. Только и слышала от нее, пока жили, что мы ей надоели, а если к нам приходили гости, все-таки мы молодые, то скандал был обеспечен. Я при ней даже боялась свои чувства к мужу проявлять, потому что говорила, что я бессовестная, у меня одно на уме, только бы ласкаться и в таком духе, что все это неприлично и скверно. Стали жить отдельно, но в мозгу у меня засели ее установки, что секс это непристойно, нежно относиться к мужу – значит, нет гордости и совести. Я боролась с собой как могла, но было трудно. Муж начал высказывать претензии на мою сдержанность. И после 18 лет брака я узнала, что у него есть любовница, его бывшая одноклассница. Случайно их увидела в городе вместе. Это был удар в спину! Я его очень сильно люблю, со своей стороны у меня даже никогда мыслей таких не было, доверяла ему на 200%. Поговорили, признался, поблагодарил меня, что я начала этот разговор, а то он устал врать. Сказал, что еще не определился, что ему делать, с кем жить. Я ходила как в тумане, не могла ни есть, ни пить. Как могла, пыталась скрыть от детей. У нее тоже муж и два сына, младший дружил с нашим младшим, каждый день приходил к нам в дом, я их кормила. Но это для меня была пытка его видеть каждый день. Я интуитивно всегда чувствовала, когда он с ней, приходит от нее. Были еще разговоры, он сказал, что я для него самый близкий и родной человек, мать его детей, что он мне очень благодарен, что я была всегда терпелива, не требовала ни квартиры, ни дорогих покупок, машин и д.р., помогала, когда были трудности с работой. Сказал, что остается в семье, ему надо время, что он не робот, чтобы переключить кнопку. Как бы все наладилось, ездили отдыхать семьей, турпоездки, лыжи, купил мне тоже машину, построили дом. Сказал, что я сильно изменилась, стала другим человеком. Чего мне это стоило, знаю только я, сколько было занятий с психологом, на это было трудно решиться, открыть душу постороннему человеку. О нашей проблеме никто не узнал, ни моя мать, ни его, ни его отец, ни его брат, ни друзья. Все считают нас образцовой семьей. Но он продолжает общение с ней, говорит, что ничего предосудительного не делает, что он в семье. А моя душа болит и сердце разрывается. И нет таблетки от этой боли. А недавно у нас опять был разговор, надо было поговорить, и он мне сказал, что он, используя какие-то энергетические воздействия, привязал ее к себе, она не смогла ему противостоять, долго сопротивлялась, обращалась к каким-то целителям, и теперь на этой почве у нее рак. И она теперь медленно умирает, уже наверно тяжелая стадия. Он считает себя виновным в этом, сильно переживает, заказывает ей разные средства, но пока ничего не помогает. Сейчас она в больнице, выпадают волосы, чувствует себя очень плохо. У нее и мать и отец умерли от рака, в общем, и наследственность плохая. Чувствует себя передо мной виноватой. Но я, если честно, никогда, ни ее, ни своего мужа не винила, ни зла ей никогда не желала. Было желание сначала с ней встретиться, поговорить, но потом подумала, а зачем, о чем, только себя травмировать. У меня, после его измены, еще сильнее обострились мои комплексы, и совсем упала самооценка, с этим жить тяжело, но наверно придется опять идти к психологу. Пытаюсь сама справиться, используя разные методики и практики, много прочитала на эту тему литературы. Но пока очень трудно, бывает период, что кажешься, что все хорошо, мы семья, все делаем вместе, старший сын поступил в институт мвд, радуемся. Но иногда накатывает такая тоска, хочется выть от боли. Бывает, схожу в церковь, постою, помолюсь, и чуть отпускает. А эти дни так тяжело, думаю все время об этой женщине, она старше меня на год, я ее очень хорошо знаю, мы какое-то время дружили семьями, вместе ездили на природу. Но то, что с ней сейчас происходит, это ужасно и больно. Мне ее жаль по-человечески. Думаю, может к ней в больницу сходить, сказать, что я на нее зла не держу, была только горечь обиды, но зла ей никогда не желала. В мыслях боролась только за мужа, чтобы он одумался. Я его люблю очень сильно даже после того, что произошло, не укоряю, не напоминаю, но сейчас вижу, что ему тоже очень тяжело, больно, он тоже мучается. И как быть, как его поддержать. Живем вместе, вроде все хорошо, обустраиваем новый дом, купили новую машину в кредит, строим планы о поездках на горнолыжные курорты, встречаемся с друзьями, но рядом человеческое горе, боюсь даже думать о том, что будет, если вдруг ее не станет. Что делать? Вот вылила все, что в душе накопилось. Спасибо, что выслушали.
Свежие комментарии