Не время уходить...

Пять дней назад мне поставили страшный диагноз… я даже не могу его написать, хотя он прост в трех буквах. Прост для многих тех, у кого его нет и страшен в своем немом молчании, у кого он есть. Мой отец умер в декабре 2013 г. от этого диагноза… Ницше говорит о том, что уходить надо вовремя. А я не хочу.

И мой отец не хотел…, но умер. Просто моё вовремя ещё не наступило… как и у отца. Но в этот момент первое, о чем я подумала – это о завещании, второе – об опеке, и только третье о том, что ещё не наступило вовремя и надо бороться.

У меня не было мыслей о моем любовнике в этот день, его портрет в голове сразу же  растворился, как будто и не было его. Зато появились мысли о друзьях, которые должны об этом знать, и с которыми я так редко стала разговаривать. Я за доли секунды поняла кто важен для меня и кому важна я, а кто просто убивал моё Время. fМне стало плевать на оконченный ремонт в квартире и на покупку новой шубы к празднику для себя любимой. Нас меняют не годы, а дни. Я всегда об этом говорила…Это один из моих дней. Как будто я думала, что буду жить всегда, а тут внезапно осенило!!! что оказывается смерть рядом. Пока я ещё живу, а не существую. Пока я ещё отстаиваю свои мысли, чувства и поступки. Пока я ещё только начала свою борьбу.

Сегодня в больнице видела счастливую блаженную, которая беременна. Она улыбнулась мне, подошла и бойко с радостью вступила в разговор на равных. Для меня это было удивительным…Просто меня все боятся…кроме детей и убогих. А они не боятся…потому что я их люблю априори, и они меня тоже. У них такой свет в глазах, такая искренность…Они настоящие. А я честный гопник по характеру…вот они ко мне и тянутся. Я попереживала блаженной…а она зарядила меня собой. Она хочет жить…Ради своего ребенка! А я? А я уже написала завещание…

Когда я сказала на работе об этом, то мне было интересно, сколько злорадства я увижу. Увидела. Много. Именно от тех, от кого ожидала. Я не могу сказать пока, что буду жить вопреки. Я буду жить ради…А мне есть ради чего и кого. Поверьте. В этом году впервые в 34 года написала письмо Деду Морозу и положила его в морозильник рядом с письмом сына. Может Дед Мороз  прочитает и моё письмо…Но если он не прочитает, я всё равно буду бороться, чтобы каждый год Дед Мороз исполнял желания моего сына.