А вот не правда, что народ у нас равнодушный. Мол, будешь на улице помирать - никто в морг не позвонит, попросишь плечо подставить - в жопу пошлют. Враки все это! На самом деле, люди исключительно отзывчивые. Весь вопрос, как их звать.
Я давеча сцену наблюдала – аж прослезилась. Представьте себе: пересечение оживленнейших улиц. По тротуару течет плотный поток офисного люда. В какой-то момент на перекрестке оказываются сразу пять похожих друг на друга мужчин. Все в деловых костюмах и темных пальто. Обычное совпадение. Это как обнаружить вдруг на двадцати квадратных метрах четыре лексуса одного цвета или около автобусной остановки - три тетки в одинаковых шубках. Согласитесь, случается.
В тот момент, когда мужчины оказываются в максимальной близости друг от друга, меж их элегантных силуэтов возникает совсем не элегантная старушенция: коричневое пальто доперестроечной поры, деревянная клюка, увесистый нос. Внезапно она вскидывает свою палку и оглашает окрестности полным трагизма воплем: «Помогите, сынки, помираю», а потом для пущего эффекта добавляет сценическим шепотом: «Ноги не держат! Падаю!».
И что вы думаете? Сынки, не колеблясь не минуты, черными птицами летят к ней, подхватывают за руки-ноги и не дают растянуться на асфальте. Причем, четыре держат, а пятый суетиться вокруг и уже какой-то номер на мобильнике набирает.
Я подивилась этой пасторальной картинке и пошла дальше – в ближайший магазин. Возвращаюсь минут через десять. Бабулечка уже сидит в джипе одного из рыцарей и громко вещает, как ей плохо. Все пять мужчин суетятся вокруг. Чесслово, ничего не выдумываю. Уж не знаю, заколдовала она их что ли?
Тут во мне проснулся дотошный блогер, и я решила досмотреть сие кино. Слышу, значит, как хозяин автомобиля уговаривает старушенцию дождаться «Скорой помощи» и ехать в больницу, а та ему: «Не надо врачей, сейчас за мной внучка придет – она тут, рядом живет!». Видимо кто-то из сердобольных мужчин уже успел позвонить ее родственнице, потому как буквально через пару секунд бабуля воскликнула: «А вот и она». И точно, смотрю: идет девица: рост модельный, волосы до попы, ноги от шеи. Не красавица, но не лишена шарма.
Спасители все, как по команде, грудь выпятили и пустили слюни. Однако повезло только одному из них. Девица тихо о чем-то переговорила с владельцем джипа, села в его машину вместе с бабкой и отбыла. Очевидно, в сторону своего дома. Остальные мужички печально посмотрели ей вслед и разбрелись по своим делам.
Знаете, что не дает мне покоя? Какая-то уж больно театральная была бабка. Могу поспорить на что угодно, никакая нога, сердце, почки и прочие части ее пожилого тела, не болели. Тогда для чего ей приспичило ломать комедию? Ради развлечения? Или с целью устройства внучкиной личной жизни? А, может, старуха с девицей решили мужика к себе в квартиру заманить и клофелина в чай подсыпать? Чтобы машину его экспроприировать? Други, у вас есть версии?
Свежие комментарии