Решила я одного мужчину присушить. Симпатичный такой новенький из департамента инвестиций. И с перспективой. Наташка-кадровичка шепнула, что не женат. Нужен он мне стал до жути!
Я и так, и эдак. То в кафешке в очереди за ним встану, то бумаги рассыплю по всему коридору, когда навстречу идет. Он ничего - макулатуру собирать помогает. И все. На меня - ноль внимания. Через месяц я решила: надо что-то делать, а то уведут. Хоть привораживай. А, собственно, почему бы нет? Скоро новогодний корпоратив, там наверняка кто-то его закадрит из секретарш. Видела я в приемной у начальника, как у них глазки заплывают при взгляде на него. И останусь я с носом.
Ребром встал вопрос - куда податься. К колдуньям идти стыдно. Городок у нас маленький, каждая собака тебя знает. Остается интернет. А там - уйма предложений. Ясновидящие, яснослышашие, белые, черные, красные, голова кругом. От сглаза, от банкротства, от геморроя-запоя-недержания-аппендицита-простатита. Но мастеров приворота больше всех. Такое ощущение, что с полстраны у нас магией занимается, и каждая вторая своего мужика привораживает.
Обещают присушить так, что потом устанешь отбиваться. "Вам нужно выслать по почте такой-то фото объекта и оплатить услугу любым доступным способом». Естественно, сумма прямо пропорциональна силе действия приворота. Посмотрела я на прайс и стало как-то душновато.
Во-первых, я этого парня не знаю совсем. Мало ли, может он скупердяй и педант. Будет мне по ночам лекции читать о том, что надо экономить на покупке пакетов в магазине, носить с собой свои, как наш сосед Серега. Удушится за три рубля. За кота в мешке я платить не согласна.
Во-вторых, лучше я на эти деньги себе сумку куплю или туфли.
В-третьих, может, ерунда все эти привороты.
Но попробовать все-таки надо. Сама справлюсь, делов-то. Есть в интернете и за бесплатно кое-что. Заговоры всякие, типа: «хочу чтоб без меня, страха Божьего, имярек не спал, яств не вкушал, пития не пил, а тока бы по мне сох, как вот этот перевязанный корешок сохнет». Тьфу ты, ну что за бред с этими корешками. Охота была зимой переться в лес и выкапывать из-под снега какие-то корешки. Еще бы за подснежниками послали.
Так, а тут что? «Возьмите обыкновенный веник, выломайте из него два прутика (а что делать тем, у кого пылесос?). Сосредоточьтесь на предмете любви. Тихонечко произнесите имя предмета любви. В полночь подойдите к его дому и положите заговоренные прутья перед дверью под порог крест-накрест. Утром предмет любви их перешагнет, и начнется действие приворота».
Кошмар какой-то. Начнем с того, что я не знаю его адреса. Но даже если узнаю - в полночь ехать черт знает куда, чтобы кинуть под порог два сушеных прутика? А если утром их перешагнет не он, а его, например, столетний дедушка - что ж я делать буду?! Дурацкий способ.
Так, вот еще один. «Возьмите верхнюю часть корня ялапа, натрите его маслом ялапа…». Это что еще за ботва? Эва… «растение ядовито и является сильным слабительным средством, используется в ветеринарии». Даже как-то оскорбительно, ведь мой избранник не парнокопытный какой-нибудь. Хотя, кто знает. Если это слабительное, то каковы будут последствия для него - вот вопрос. Как бы не надел он мне свой унитаз на голову.
Поразвели паноптикум с этими вениками и слабительными корешками. Двадцать первый век на дворе, а тут какие-то бабкины заговоры. Надоело. Захожу на еще одну страницу и хватит. В конце концов, что за ерунда. Других мужиков нету, что ли, которые сами на меня смотрят без всяких приворотов.
Ух ты, а вот это интересно - с яблоком, без корешков. «В пятницу утром сорвите в саду самое лучшее яблоко». Допустим. Сада у меня нет, так что яблоко куплю на рынке, так уж и быть, подороже.
Дальше: «На маленьком листке бумаги своею кровью напишите имя и фамилию предмета любви». Это тоже можно перенести. Раз паренек понравился, так и быть, поиграем в лаборанта.
«Постарайтесь добыть три его волоска (можно снять с расчески) , соедините их со своими собственными и обвяжите ими свёрнутую в трубочку бумажку».
Издеваетесь вы, что ли? Ах, простите, дайте мне на минутку вашу расческу, я сниму с нее три ваших волоска. Так, что ли? Я ведь приворожить его собралась, а не выставить себя кретинкой!
«Яблоко разрежьте пополам, выньте косточки, на их место положите листок бумаги. Двумя заточенными палочками соедините половинки яблока. Теперь положите его в укромное место. Яблоко должно высохнуть. Затем спрячьте его в изголовье предмету любви, но так, чтобы он ничего не заподозрил».
Ну это уже полный трындец! Пришла вот такая незнакомая тетя и положила протухшее волосатое яблоко с окровавленными бумажками мужику под подушку - ну как в такую не влюбиться?
«Теперь ждите результата. Если Ваши отношения не изменятся - оберните высохшее яблоко кожей только что забитого ягненка, высушите в печке и разотрите в мелкую пыль. Улучите момент и бросьте этот порошок под ноги объекту вашей любви, но так, чтобы он ничего не заметил. Будьте внимательны, потому что, если он увидит то, что вы сделали, с его стороны возможны невероятные действия».
Еще бы! Если он, осыпанный дрянью из толченого ягненка в яблоках, вдруг воспылает ко мне страстью, а не убьет на месте, то я буду считать, что отделалась легким испугом.
Короче, мне надоели эти игры в ворожею. Глупости какие. Зачем надо привораживать человека, если он сам не замечает, какая я классная? Не хочет подходить знакомиться - не надо. Пусть секретаршам улыбается. А мне домой пора. Три часа убила на эти глупости. Завтра надо пораньше прийти на работу, мне отчет сдавать, а я тут на приворотных сайтах зависаю. Стыда кусок, взрослая уже девочка. Как школьница-переросток. Все, хватит маяться ерундой. Ох ты, без двух семь!
Успеть бы, пока лифт не отключили. С тридцать пятого этажа пешком это хуже египетской казни. Давай-ка бегом. Стойте-стойте, не закрывайте, пожалуйста, подождите, а-а-а-а!!!
Фух. Спасибо. Надо же. Он. Нос к носу. Тоже задержался. Знал бы, чем я занималась, вот смеху-то было бы. Так, сохраняем спокойствие, глаза в сторону.
Что? Да, я из отдела продаж. Ну да, виделись в коридорах как-то, помню. Меня? Надежда. Да, и мне приятно, Олег. Я тороплюсь? Нет, никуда не тороплюсь. То есть, конечно, тороплюсь, а что? Поужинать? С вами? Нет, ну какое же это нахальство, что вы. Ммм, ладно, пожалуй, сегодня я смогу отложить свои неотложные дела. Ну как же, вы ведь подождали меня в лифте, я должна вас отблагодарить. Мне спасибо? За что? Долго не решались подойти познакомиться? Да что вы говорите. Никогда бы не подумала. Нет, против французской кухни ничего не имею, с большим удовольствием. Почему необычное кафе? Волшебный замок - нет, не была, не знаю. Что же там волшебного? В меню есть приворотные коктейли, а вам очень хочется меня приворожить? Надо же, как забавно. Нет-нет, я не смеюсь над вами, это я сама с собой. Над своим. Расскажу, конечно. Мне таки есть, что вам рассказать.
Свежие комментарии