Козёл - мужчина, которого женщине не удалось сделать бараном ! )

Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить! 

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом. 

Муж-Жене:
- Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
- Перестановку !!!

Поймал рыбак русалку, повертел ее и отпустил. Друзья:"Но почему?!.." 
Рыбак: "Но как?!.." 


Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"


Умная женщина знает, что мужчина гуляет телом, а не душой. Мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.


Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами...

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем! 

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавец, смотря на это действие, замечает:
- Жэнщина, нэ мни огурцы. Всё равно твёрже не будут. 

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. 
- Ну как? 
- Нет, не подходит. - А в чем дело?! 
- Глаза у нее не ласковые...

Что посмеешь, то и пожмешь !!!

Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

После 30 лет женщина уже не флиртует, а фильтрует.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

У мужа беда - ИМПОТЕНЦИЯ..... Жена, после консультации у сексопатолога покупает микстуру (жидкость в пол-литровой бутылке), приносит домой и ставит в холодильник. (На микстуре надпись: "хранить в холодном месте"). Уходит на работу. Приходит вечером, слышит, на кухне истерический смех. Заходит и видит картину. Муж, весь в слезах от смеха: Слушай жена, решил вот макароны сделать. Налил масла в сковородку, и... (опять смеется)... Сколько лет живу - первый раз вижу, чтоб макароны СТОЯ жарились.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды!