Заходит молодая женщина.
Врач:
- Тут написано, что вы замужем?
- Да, доктор.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
- Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
- Мы с мужем не живем.
- Почему? - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
- Мы боимся, чтобы детей не было.
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
- Радикальный метод !!!))
Моя жена - гинеколог.
Вчера она пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас я вам расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти.
- Доктор, помогите вытащить тампакс...
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло...
Тампакс оказался загнанным до самого, пардон, конца.
После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось.
Предыстория такова.
Дома есть огромный ковер - на всю комнату.
На нем стоит тяжеленный диван.
Захотелось моей жене вытрусить этот ковер.
Я попытался объяснить, что в одиночку мне его из-под дивана не вытащить.
Жена, естественно, была иного мнения.
Ты, говорит, главное четко все мои команды выполняй и все отлично получится.
Итак, последовательность команд:
- Возьмись за край дивана;
- Поднимай одну сторону дивана;
- А теперь поднимай ноги...
Самое главное, что и возразить нечего
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный.
У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает.
Пришла женщина с мальчиком на осмотр.
Мальчику года два. Врач:
- Ну, показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
- У нас писечка не растет!
- Как так? Вроде все хорошо.
- Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач...
- Ну правильно все! Мне 42 и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла что сказала, ребенка в охапку и бежать...
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
- Я не пойму - для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Рассказала подруга.
Сидела она с насморком в офисе, работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов.
Одна сотрудница в шутку ей сказала:
- Надо тебе грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа, очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
*************************************
Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно веселая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил ее: "С тобой?"
*************************************
У мамы есть знакомая, пусть будет Л. У этой Л. мама живет в Кыргыстане, а так как обе они в возрасте - и Л. и ее мама, то разговоры у них в основном о лекарствах и болезнях. И вот прихватило у Л. спину, она по телефону пожаловалась маме, мама посоветовала новую мазь.
- У нас ей сейчас все пользуются. Так помогает, так помогает. Пиздодрол называется.
- Как-как? - переспросила Л, решив что ослышалась.
- Пиздодрол.
- Точно так?
- Точно! Пиздодрол.
Спина болела, Л. долго мялась, не очень веря что такое лекарство существует, но раз мама сказала... Да и в Кыргыстане все им пользуются. В общем, собралась и пошла в аптеку. Стоит, мнется возле кассы.
- Что вы хотели? - спросила провизор.
- Пиздодрол... - стесняясь прошептала Л.
- Что, простите?
- Пиздодрол, - повторила Л. и густо покраснела.
Из глаз провизора хлынули слезы, но она попыталась сохранить спокойное лицо. Кассир же за кассой хрюкнула, легла на клавиатуру и зарыдала от смеха, Л. испугалась и попыталась спастись бегством. Но провизор ее остановила и, пытаясь сдержать смех, сказала, что название больно знакомое, она пойдет посмотрит.
Вернувшись домой, Л позвонила маме. И в гневе спросила:
- А мазь, которую ты мне посоветовала, случайно не Апизартрон называется?
- Ну да, - сказала мама. - А я тебе что сказала?
Свежие комментарии