Ну какая женщина признает себя источником бед? Ну, смешно, право )) А мужское обвинение в женском коварстве - «Все беды из-за баб!» - классика)) Тем более, что женщины существуют для того, чтобы нести исключительно разумное, доброе, светлое. Иногда, правда, вне зависимости от желания того, кому это разумное, доброе, светлое вздумается принести. Поэтому на повестке дня сегодня пособие для примерных жен.
Примерная жена – это жена которая делает все примерно правильно.
Потому, что делать абсолютно все абсолютно правильно абсолютно невозможно. Вернее мы-то с вами знаем что возможно. Но мужчины имеют на этот счет свое сугубо личное мнение, к которому примерная жена прислушиваться должна очень примерно, иначе не видать ей новых сапог как своих ушей.
Итак, поехали.
Существует 5 главных законов сохранения мужского равновесия.
Еда-сон-секс-любимое дело- и, наконец, фраза «кто в доме хозяин».
Если эти показатели в норме, мужчина здоров, весел, дружелюбен, машет хвостом и дает лапу. В общем счастлив.
И именно в таком состоянии должен прибывать муж настоящей примерной жены.
Как мы уже сказали, достигнуть этого возможно при условии сохранения жизненно важных мужских показателей на определенном уровне.
Как этого добиться?
Вопрос серьезный. Поэтому шутки в сторону. Далее все пойдет строго научным академическим языком.
ЕДА. Еда - предмет, который поглощает мужчина в нескольких целях:
Первая – банальная. Есть, чтобы жить.
Вторая – загадочная. Есть, чтобы быть добрым.
В каком месте организма пересекаются у мужчин эти два понятия до сих пор наукой доподлинно не установлено. Ученые веками бьются над этой загадкой, в то время как я уже давно поняла, прежде чем начать разговор о чем-то серьезном, например о сапогах – стоит мужа накормить чем-то примерно очень вкусным и питательным. Вариант салат из китайского салата, заправленный капелькой оливкового масла не вариант.
Примерная вкусность продукта также определяется примерной степенью оголодалости мужа.
То бишь, пельмени и сосиски можно подавать к столу только в том случае, если пробег супруга составил 200 км. в день и никак не меньше.
Причина третья – гастрономическая. Есть, чтобы есть.
Вариант не простой в любом отношении и требует от примерной жены нешуточных способностей и еще более нешуточного рвения. Благо отдел готовых продуктов в наш век повсеместных супермаркетов позволяет готовить самые причудливые блюда за считанные минуты в микроволновой печи. Из личного опыта приведу пример мамы, которая вот уже пятый год потчует гостей размороженными развесными полуфабрикатными блинками под соусом «Сама всю ночь пекла!».
Причина четвертая – диетическая. Есть, чтобы худеть или есть, чтобы толстеть.
Вроде все просто. Либо брокколи, либо булки с маком калорийные.
Но вместе с тем и сложно. Что если вы худеете, пока он толстеет и наоборот вы толстеете, в то время как он худеет? А держать булки с маком в доме, где проживает хотя бы один худеющий, не просто противопоказано, а я бы даже сказала противозаконно.
В такой ситуации придется чем-то или кем-то жертвовать.
Ну если я скажу, что жертвовать умная жена должна мужем, меня обвинят в шовинизме или как там это называется.
Поэтому настоящая примерная жена пожертвовать должна собой.
Надо заметить, что жертвовать собой – это чрезвычайно прибыльное занятие.
Соглашайтесь на брокколи и срочно просите взамен что-нибудь стоящее.
И мужу приятна ваша забота и вам какое - никакое утешение. Особенно если это «какое-никакое» выражено в каратах, объемах двигателя и высоте каблука (тьфу зарекалась ведь не писать о низменном).
Итак, с едой определились.
Кормить много, вкусно и вовремя.
Можно некоторое время не кормить. Тогда вопрос много и вкусно станет относительным, что очень даже на руку примерной жене.
СОН. Сон - это святое.
Спать муж должен как минимум по-королевски.
Потому, что невыспавшийся муж это в пять с половиной раз хуже чем голодный муж.
И не важно, смотрел ли он до трех ночи какой-нибудь второсортный боевик по телелеку или мочил монстров, пугая в ночи ваш и соседний подъезд душераздирающими воплями. Причина невыспатости не важна, важно лишь то, что виною всему будете определенно вы. Потому, что вы «открыли окно и ему дуло», «закрыли окно и ему было душно», «забрали у него все одеяло», «оставили капать воду на кухне», а «в 6 утра начали громко собираться на работу», а еще потому, что вы – это глобальная причина всего.
Быть глобальной причиной всего - самое неблагодарное занятие. Справедливости ради, нужно заметить, что благодарных занятий в семейной жизни вообще не так уж и много. Это процесс объективный. Никто в нем не виноват. Просто все, что дается легко, обычно становится малоценным.
Для того, чтобы повысить ценность чего-то нужно этого чего-то кого-то на неопределенное время лишить. Например, отлучить мужа от брачного ложа под благовидным предлогом, постелив ему матрасик в ванной. После 3 дней в окружении фаянса, я вам гарантирую, и не такие ломаются.
Возвращение в теплую постель будет событием не менее трогательным, чем возращение блудного сына, а сон любимого будет крепок и безмятежен, как в младенчестве. Разноцветные сны, с лошадками, гномиками и качельками в парке я тоже гарантирую.
СЕКС. Или более правильное, применимое к супружеским обязанностям понятие - Секис.
Как показывает опыт миллионов супружеских пар во всем мире, секс в семейных отношениях вещь совершенно второстепенная и я бы даже сказала необязательная.
В этом месте можно было бы поставить жирную точки и перейти к следующему пункту, если бы не закон сохранения энергии, будь он неладен.
Для девочек, поясню.
Это такой закон, когда у Машки маленькая грудь, но красивая попка. А у Таньки попка так себе, зато грудь – мечта поэтов и доярок.
В соответствии с этим коварным законом, чем более необязательным является секс в семейных отношениях, тем более обязательным он становится вне их.
Некоторым, особо умудренным житейским опытом женам, никакие законы, ни сохранения энергии, ни Бойля-Мариотта, ни всемирного тяготения не указ. Они смело рушат традиционные представления о физическом устройстве мира, полагая, что если муж задерживается на работе, значит он задерживается на работе и ничего более.
Но это вариант даже не для примерных жен, а для жен, которых обычно хранят в шифоньере, доставая по мере надобности.
Для тех же жен, что на подобии фикуса, стоят посреди комнаты, растопыря все что только можно растопырить и фиг их так просто обойдешь, в моей шкатулочке тоже найдется рецептик.
Рецептик прост и стар как мир.
К сексу нужно относиться как еде. Поэтому повторюсь.
«Кормить» мужа нужно много, вкусно и вовремя.
Можно некоторое время «не кормить». Тогда вопрос много и вкусно станет относительным, что очень даже на руку примерной жене.
ЛЮБИМОЕ ДЕЛО. С этим сложно. Хорошо, если любимое дело вашего любимого – поспать. Тут нет разговоров. Положили, прикрыли, мух отогнали и пускай себе храпит.
Просто чудо, а не муж. Смотришь и умиляешься.
А если его любимое дело имеет объем, цвет, звук и запах, несовместимые с вашими понятиями о гармонии мира?
А если оно требует нешуточных финансовых вливаний, опять же несовместимых с вашими понятиями о бюджетировании его увлечений?
А если оно занимает все то, время, что остается от сна, секса и еды и мужа вы встречаете лишь изредка случайно в лифте?
А если оно живет в соседней квартире и ее зовут Клава, забудьте о том, что вы – примерная жена.
Итак, как же бороться с любимым делом мужа, оставаясь примерной женой.
Скажу честно. Никак. Или я не знаю как.
Любой путь борьбы деструктивен на корню.
Можно жизнь положить, свою, мужа и еще парочки десятков случайно попавшихся прохожих, но вытравить из вашего возлюбленного эти пагубные пристрастия не выйдет никогда.
Спасительный выход – компромисс.
Только компромисс должен быть равноценным. Например, «помой посуду, погуляй с Тузиком, вынеси мусор, сходи в магазин за хлебом, почини кран, прибей картину, отдели красные бобы от былых, посади 10 роз и иди смотреть свой футбол».
Вооот. Чувствуете, насколько мир становится гармоничнее, а аура крепче.
С крепкой аурой вам будет не страшна никакая семейная буря, и даже та, что начинается с фразы «КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН».
Скажем прямо, так глупо и наивно этот вопрос никто не ставит уже дано.
Имея многовековой опыт совместного взаимного укрощения мужчины и женщины, давно уже нашли те слова, которые гораздо более изощренным способом ставят этот вопрос гораздо более ребристым ребром.
Надо отдать должное, женщины в этом вопросе, коварные и изворотливые существа.
А что еще остается, если весовые категории различны. Прямота – оружие физически сильных. Битва с ними же их оружием чревата тяжелыми телесными повреждениями.
К примеру, завалиться домой ночью, пьяной, помятой, ущипнуть мужа за попу со словами «ну не дуйся, с друзьями пивка попила» - очевидно, что это сюжет с летальным исходом, горой трупов, и разметанными частями тел в радиусе 2 км. В то время как обратная ситуация, это всего лишь мелодрама, где самый трагический момент – тихие всхлипывания в ванной, под звук струящейся воды.
Вопиющая несправедливость, никто не спорит.
Итак, непримерные жены, в моменты обострения «инстинкта хозяина дома» борются с этой несправедливостью двумя основными способами. Способ номер один – скалка, способ номер два – сковородка. Но. Опять же повторюсь. Способы эти деструктивны, общественно опасны, и малоэффективны в случае особо крупных габаритов супружника.
Примерные же жены. Они как ангелочки, как нимфы, как майские ландыши, как птички, как солнечные лучики нежны, добры, приветливы, милы, покладисты, сговорчивы!!! Ууф.
И потому, ни к кем они не борются. Особенно с «хозяином в доме». Потому, что «хозяин в доме» это же хорошо! Это же просто восхитительно!
Другое дело, что хозяин в доме – это все равно что медведь с бревном.
Силищи ого-го, порывов ого-го, схватил бревно, потащил, бросил, схватил другое, потащил, развернулся, побежал в противоположную сторону. Страшное, короче, зрелище. Успевай увертываться, иначе по хозяйски зашибет.
В это ситуации примерная жена, что должна сделать?
Правильно. Сказать мужу куда какое бревно тащить. Деликатно, нежно, припевая «какой ты молодец, что до такого додумался».
И тогда броуновское хаотичное движение, превратится в целенаправленное, осмысленное, результативное.
И да будет мир тогда в вашей семье.
И муж тогда будет у вас спокойный, уверенный, упитанный, нос в сметане, ножки в домашних войлочных тапочках, на голове колпачек с кисточкой.
Чем не семейная идиллия.
А все почему?
Потому, что вы - примерная жена.
А не какая-нибудь там Серафима Захаровна из 108 квартиры, у которой 150 кг. веса и муж все время под дверью калачиком свернется и спит.
Пы.Сы:
Оговорюсь. Клинические испытания на людях проводились. Но «людь» мне попался хитрый, изворотливый и своенравный. Поэтому не все из моих новаторских методик дали положительные всходы. Но я не отчаиваюсь. Потому, что в деле создания здорового климата в семье что самое главное? - Пральна. Подход! А по части выдумывания подходов, я кто? - Пральна. Академик! А академики они какие? Пральна. Вумныеее!
И в заключение я не стану швыряться академическими терминами, но буду кратка.
Как говаривала Лариска из 25 квартиры, ну эта, как ее, да вы ее знаете, Долина: «Главней всего погода в доме. Все остальное суета!»
А Лариске я доверяю как самой себе!
(с)
Свежие комментарии