Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?
Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…
Проблема семейных взаимоотношений имеет масштабный характер. Проще по пальцам пересчитать, в каких семьях все хорошо. Обычно, в первый год отношений между мужчиной и женщиной отсутствуют конфликты, жизнь кажется сказкой, дела вершатся как на работе, так и в быту. Но с момента установления супружеских отношений или рождением детей, что-то меняется. Начинаются взаимные оскорбления, недопонимания и умалчивания.
Рассмотрим причины, которые приводят к такому печальному результату. Для этого определим разницу в логике между полами.
Женщина мыслит одномоментно, в один момент об одном, а в другой о другом, может поменять точку зрения через пять минут. Мужчина накапливает информацию, прежде чем сделать поступок. Мужчина по природе своей завоеватель, добытчик. Женщина накапливает и сохраняет. Мужчина подсознательно осознает, что в любой момент он должен быть готов совершить героический поступок, не смотря на то, что это может быть опасно для жизни. Такой образ мышления, постоянная готовность к пожертвованию делает мужчин «пофигистами». Зачем к чему-то привязываться или серьезно относиться, если через пять минут этого может не стать. С такой позиции понятие ответственности для мужчин имеет меньшую значимость, чем для женщин. Отсюда мужской глобализм. Прекрасная половина человечества, стремясь накопить и сохранить, отказывается от поступков, которые могли бы привести к потере того, чем они дорожат. Выбирают менее сложный для выбора и осуществления путь, но с детальными проработками плана действий. Отсюда женское внимание к деталям.
Теперь определим, что движет нами, когда мы совершаем поступки.
Психологи различают две движущие силы, Эрос и Танатос. Созидание и разрушение. Чтобы понять, что это такое рассмотрим, как поступают люди в различных жизненных ситуациях.
Возьмем простейший пример, зачем вы рано утром просыпаетесь и едете на работу, и что вы чувствуете, если опаздываете. «Меня уволят, я останусь без денег, мне нечем будет оплачивать еду, жилье». И что в итоге? «Я умру?!» Человек подсознательно боится смерти, даже не думая о ней сознательно. Эта движущая сила, страх, является «кнутом», который «стегает человечество»! Одна часть всех принимаемых человеком решений построена на страхе перед этим «кнутом». Если человеку часто приходится принимать решения под этим «кнутом», то он впадает в депрессию.
Теперь рассмотрим другой пример.
Не богатый художник пишет картину. Он голоден, ему не так комфортно живется в своей мастерской, но его не беспокоит страх сгинуть. Или ученый живет на работе устремленный интересными исследованиями. Любой увлеченный, каким-либо делом человек. Возможно даже сварщик, если он до безумия погружается в свой труд и качественно сваривает металл. Что заставляет этих людей совершать эти поступки? Вдохновение, жажда познания, желание получить удовольствие от проделанной работы! Эта сила называется Эросом и является созидательной. Это «пряник», который манит нас совершать определенные поступки. Вторая часть всех принимаемых человечеством решений построена на желании получить «пряник». Потеря этой движущей силы в человеке приводит к «очерствению сердца». Человек превращается в растение, скучного скрягу, у него «опускаются руки», он не видит целей в жизни, ради которых можно бороться, трудится или доходит до умственной и моральной деградации.
Так люди и живут, между «кнутом» и «пряником». Между страхом и желанием.
Человек желает жить счастливо, а потому ищет выход из некомфортного и угнетающего состояния. Люди с недостатком жизненного опыта, которые не знают, что делать могут выбрать из двух крайностей – попытка подавления препятствий агрессивными поступками направленными на уничтожение проблемы или полный отказ от проблемы, её отрицание, когда человек становится добровольно слепым и глухим. «Я этого не вижу, не слышу и не хочу об этом знать, и думать». Человек ищет «отдушину», такое место, где его не будут мучить. Например, на работе, рыбалке, охоте, в гараже, книгах, интернете. Начинает пить, курить, и/или уходит в себя, свой внутренний мир.
Почему раньше все было нормально?
Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.
Грустная история
Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
В данном примере муж принял тактику соглашения с любыми желаниями своего партнера. И что из этого вышло? «Пускай жена такая, за то мы вместе». Хорошо ли это? Мужчина ведь стал, простите меня, «тряпкой». И его жене уже ни когда не увидеть в нем гордого рыцаря, о котором она мечтала в молодости. Даже, если она попросит взять его на руки, он возьмет, но это будет не естественно, так как он делает это не движимый желанием сделать жене приятно, а гонимый страхом потерять семью. Никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.
Иерархия
В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», о том, кто должен быть главным в семье очевидно из наших детских желаний. Маленькая девочка, мечтая о замужестве, не представляет себя сварливой старухой шпыняющей старика к золотой рыбке для выполнения её желаний. Она думает о счастливой семье, в которой она воспитывает некапризничающих детей и чувствует себя обереженной от всех невзгод мужской заботой. Ведь главное для девушки это отсутствие забот. А молодой парень не видит себя в роли неудачника, спустившегося алкоголика или лодыря не желающего вставать с дивана. Он представляет себя победителем. Победителем в труде, когда радуешься тому, что смог сделать сложное и, казалось бы, для всех невыполнимое. Победителем в науке, творчестве, спорте и вообще, что бы все смотрели и восхищались как правильно и хорошо он сделал. Ведь полученная благодарность за сделанное и есть та самая победа. Без этого приза и победа не победа. Может ли управляемый женщиной мужчина быть победителем? Нет. Может ли оберегаемая неискренней псевдозаботой (лишь бы замолчала) женщина быть счастливой? Нет. То счастливое и радостное, о чем мы мечтали в детстве, забывается взрослыми. Уже с нашего рождения природой установлена вполне естественная иерархия — женщина не может командовать мужем, а муж не может не оберегать жену. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.
Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.
Довести до совершенства
По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.
Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: «ну и хорошо, ну и отвечай». «Решила командовать сама и делай». Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.
Ожидания и реальность
Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).
Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.
Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.
Про крылья
«Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее».
Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.
Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?
Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.
Пилите, Шура, пилите…
На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.
Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.
Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.
Минус на минус…
Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.
Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.
Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.
Заключение
И напоследок, у конфликта никогда не бывает одной стороны. В ссоре всегда задействованы оба супруга и оба виноваты. Поэтому не стоит всю вину сваливать друг на друга и требовать извинений не желая самому просить прощения. Прощать легко, для этого не нужно выяснять отношения, достаточного одного поцелуя.
Комментарий одной женщины.
Светлана
Я тоже пилю мужа частенько. Но, теперь в этом постоянно одёргиваю себя. Поняла, что мужчине нужно давать свободу действий, и хвалить его даже за то, что он «неправильно» вымыл тарелку. Ведь, вымыл!
Наверное, эта проблема началась ещё тогда, когда все мужики ушли на войну в 41-м, и женщинам пришлось взять в свои руки управление семьёй. А, мужчине, конечно, проще, чтобы ему табуретку с едой перед телевизором ставили. Ну, а то, что жена пилит, можно и потерпеть до поры до времени, пока не настанет время для скандала. В общем, наблюдаю эту ситуацию уже в третьем поколении. Сама пытаюсь измениться. Результат уже есть. Мой муж может накормить меня пережаренной картошкой, прополоскать 4 раза бельё, но плохо выкрутить, и даже навести порядок так, что мы вдвоём потом не можем чего-то найти. Но, за эти «неправильные» действия, он в большинстве случаев, услышит минимум «спасибо!». Ах, если бы только, женщины разрешали мужчинам делать всё неправильно, но делать. А мужчины перестали бы бояться сделать что-то не так. Ведь, женщина должна быть помощником мужу, а не командиром. Надо ей об этом напомнить строго, но нежно.
© Интернет
P.S. Женщины сейчас скажут : Женщина превращается в пилу, когда рядом с нею... дрова.
Да, но это редкий случай. В большинстве своём жена-пила это диагноз, она как наркоманка, испытыпает ломку если не попилит мужа. Такая женщина с подозрением относится к мужчинам и особенно придирчиво к избраннику - пилит, донимает, придирается..., т.е. ...тестирует его практически всю жизнь, - стремясь проверить избранника на прочность/вшивость/надежность..., стоит ли ему доверять, и связывать свою судьбу с этой ...стеной.
И если ...стена оказывается не достаточно устойчивой, обвиняет, мстит, скулит, добивает и даже разрушает ее.
Свежие комментарии