Хочу поделиться с вами своей историей. Не знаю, найду ли понимание, ибо почти все знакомые девушки и женщины осуждают меня – за исключением моих лучших подруг из университета, многие из которых уехали за границу.
Мне 25 лет. Моя мама – ужасно властная женщина, я с детства боялась ее, но обстановка накалилась, когда я переехала в Москву и стала заниматься тем, что для меня имело очень важный смысл жизни – музыкой, а также карьерой. Я с детства мечтала играть в группе, петь, но мама говорила мне: «только через мой труп! какая на фиг музыка?? во-первых, все музыканты – алкоголики и наркоманы. а во-вторых, ты должна в первую очередь выйти замуж и рожать детей!!» уже тогда во мне возник протест – должна? в угоду кому?? когда я переехала в москву, через несколько лет я начала встречаться с парнем. он был очень хороший, добрый, благородный. однако меня насторожило то, что уж слишком сильно он говорил о том, что хочет детей и что женщина создана для материнства. я смеялась над этими его утверждениями и уже на 1 курсе института начала заниматься карьерой. все было прекрасно, но к своему огромному ужасу на 5 курсе я забеременела. мне было 22 года. аборт делать меня отговорил мой парень, отец ребенка, сообщивший со слезами на глазах, что дети – смысл жизни для него. в общем, я любила его очень и согласилась рожать. всю беременность у меня была дикая истерика. когда я родила сына, первое время я была очень счастлива. но это быстро сменилось ужасной усталостью, апатией, депрессией и попыткой сбежать из этого ужаса. муж работал с утра до вечера. а мне было 22 года. более того, муж проявил себя и как ужасный консерватор: сиди дома никуда не ходи, в кино и кафе мы не пойдем (хотя раньше везде ходили и путешествовали по миру), все – в семью, все ради ребенка, выходные сидели дома – он перед телеком, а я как клуша носилась с ребенком и бытовыми вопросами. при этом я честно докормила ребенка до 7 месяцев. когда ребенку исполнился год, я захотела пойти работать, он запретил мне под страхом развода!! и потребовал, чтобы я родила ему другого ребенка. у меня начались дикие истерики и депрессии. я терпела это еще два года и…ушла. после развода я оставила сына ему, потому что он чуть ли не на коленях умолял меня об этом, а мне хочется свободы! после развода моя жизнь резко наладилась – я наконец-то занялась любимой работой, у меня появился любимый человек, который разделяет мои интересы (он музыкант – помимо основной, приносящей доход, работы) и мы с ним сейчас как раз пишем музыку для моей группы. я безумно счастлива, но мои родители отвернулись от меня, все знакомые почти осуждают, говорят, что я тварь, раз отдала ребенка отцу…и мне очень тяжело противостоять этому давлению, хотя о своем решении я не жалею и сделала бы также!
но я переживаю из-за того, что когда мой сын вырастет, он будет ненавидеть меня и считать, что я его бросила…ведь я люблю его. но как сестра! я люблю его целовать, обнимать, играть с ним, укладывать спать, но..представить, что я буду отказывать себе во всем ради него, отказывать в карьере. не заниматься музыкой. после работы сразу идти домой и вообще, в перспективе оставшись с мужем, обречена всю жизнь сидеть дома и рожать детей…то тоска такая, что вообще не хочется жить…
И ведь сын очень любит меня… каждый раз когда я звоню ему (он живет с бывшим мужем и свекровью, которая на пенсии и согласна посвятить себя ребенку), он спрашивает: «мама, когда ты придешь ко мне?» и у меня сердце разрывается от боли. я бы отдала полжизни, чтобы он был мне не сыном, а братом… но при этом не могу себя заставить все свое свободное от работы время посвящать ему и за это себя ненавижу…. мама внушает мне, что я моральный урод, всем своим подругам врет, что я замужем и счастлива, и это мне дико противно. все время жалуется: «вот мои подруги хвастаются своими детьми и внуками, а мы с папой сидим как оплеванные! почему ты такая ненормальная? почему не понимаешь, что главное предназначение женщины – быть матерью?» за то, что я отдала ребенка мужу (сыну 3 года), она даже хотела меня выгнать из моей московской квартиры (я там прописана, но юридически квартира принадлежит ей). самое ужасное, что я могла бы ходить к своему сыну каждый день, после работы, но у меня столько появилось чудесных вещей в жизни – музыка. общение с друзьями, любимый человек. который в отличие от мужа-тирана, во всем меня поддерживает, концерты, выставки, вот хотим поехать весной в питер (романтично…), а осенью за границу…бывший муж же говорил – никаких поездок больше в отпуск вдвоем – только с ребенком! и в кафе с ребенком. и к друзьям..я с ума сходила от невостребованности как любимая женщина, сексуальная, желанная… он всегда говорил, что карьеристки – моральные уроды и предназначение женщины – рожать детей и ухаживать за домашним очагом.
Маргарита
Свежие комментарии