Я думаю, многим сосайтовцам уже стало понятно, что я недолюбливаю женщин..
Просто не успеваю...
Два предприятия, три жены, четверо детей и пять автомобилей отнимают почти все мои силы.
Ну, и от неудовлетворённости, бывает, срываюсь...
Дабы искупить свою вину и смягчить ущерб, причинённый моими выступлениями дамской психике, решил вот написать о чём нибудь приятном для дам...
Подумал, подумал... Проанализировал запросы и потребности и решил написать
ПРО ЧЛЕНЫ!
гы.
ну-с начнём-с..
как всегда только факты!
Что же такое член?
Однажды маленькая девочка вышла из своей комнаты и спросила родителей: "Что такое член?"
Нельзя сказать, что те совсем не были готовы к подобному вопросу. Просто им казалось, что два–три года у них ещё есть
в запасе, чтобы подготовиться, подобрать соответствующие статьи в энциклопедиях.. Но что случилось, то случилось.
Они обменялись красноречивыми взглядами, из которых отец понял, что отвечать ему и пошёл с дочерью на кухню, где
приблизительно за пятнадцать минут обрисовал анатомические различия мужчины и
женщины, откуда берутся дети, какой процесс этому предшествует, и какую роль в этом играет член.
После окончания лекции они вышли из кухни к маме, причём папаша имел вид довольно торжественный и важный, считая, что блестяще
справился с трудной задачей. Чадо, напротив, приобрело ещё более задумчивый вид, из чего можно было сделать вывод, что объяснение её чем-то не устроило.
Пришло время вступать маме. Стараясь придать голосу максимум дружелюбия и доверительности, попросила дочь рассказать, чем вызван интерес к обсуждаемой
теме. Та повела их в свою комнату. На ученическом столе лежал раскрытый томик из Полного собрания сочинений Фенимора Купера. Одна из фраз на странице звучала: -
«Уставшие путники развели костер и стали отогревать у огня свои замерзшие члены».
Родители с каменными лицами развернулись и, оставив дочь по-прежнему пребывавшую в задумчивости, на негнущихся ногах двинули на кухню.
Аксиома номер один - член должен работать!
В начале 80-х под Можайском работали на картошке стyденты, все как обычно. Но посколькy факyльтет был
преимyщественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один
парень, имя его не сохранилось, но большой приколист. И как-то yтром он, после особливо бyрной ночи просто yпал возле поля на мешки и спал, а девицы из грyппы, его
жалеючи, корзины сами таскали и парня не бyдили. Но тyт стала возбyхать одна тетка из совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тyт развалился, как тебе не
стыдно, девyшки корячатся вон, а ты тyт дрыхнешь... Нy, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на ###! Тyт yж тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди! стyдент гребанный! А вот я все вашемy начальствy, комиссарy вашемy-то расскажy! Как твоя фамилия!? А
парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы дyмаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следyющий диалог:
Ж (криком):-
Ты, комиссар! сидишь тyт, бyмажки пишешь! а вот Пенис-то y тебя не работает!!!
К (yдивленно): - Почемy это y меня пенис не работает?
Ж : - Да вот так вот! Девyшки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что емy!
К : - А откyда вы знаете?
Ж : - Да я вижy, своими глазами вижy! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишy!
К : Нет yж, с пенисом я сам разберyсь.
Ж : - Разберитесь, разберитесь! На собрании
разберите, или там в стенгазете нарисyйте! А то я емy головy оторвy!!!!!
Аксиома номер два - член должен был большой!
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу. Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
гы.
на этой оптимистической ноте быстренько кончаю.. своё повествование. Надеюсь, я не оставил дам совсем уж неудовлетворёнными...
ы.
Свежие комментарии