О вреде невоздержанности в общественных местах и ещё о радости бытия...
У меня среди знакомых есть забавная пара – живут уже лет десять вместе, троих детей завели, но расписываться не хотят. Собственно глава семейства – мой старинный приятель. Он как-то за пивком мне эту историю и рассказал.
Забавность это пары в том, что ребята для разнообразия отношений с некоторого времени стали пользоваться услугами «интим-шопа». Ну и резвятся как могут.
Последним их приобретением оказалась какая-то «штуковина», типа вибратора для женщин, которую можно включать дистанционно с беспроводного пультика.
И вот, не знаю по какому поводу и у кого из них очередной раз снесло крышу (у обоих наверное, но инициатором явно выступила мужская половина ) они решили поразвлекаться… В общем приладил он эту «штуковину» нужным образом и в нужное место своей супруге и закрепил на белье, так, что бы та случайно не вывалилась или наоборот не влезла дальше, чем надо… И так они двинули в центр прогуляться.
Идут, а он периодически в кармане нажимает на кнопочку пультика – и оба наслаждаются производимым эффектом. Но рано или поздно всё надоедает и супруга пультик у мужа отобрала и в сумочку свою подальше запрятала.
Обратно решили ехать на троллейбусе. Из центра до ВДНХ…
Вот проезжают они Садовое, как вдруг женская половина с изумлённым взглядом поворачивается к мужу и требует:
- Немедленно выключи!
Тот естественно не понимает о чём:
- Ты о чём?
- Немедленно выключи эту штуку! Немедленно!!!
- Да я и не включал… Может само…
Тем не менее - бах-бах по карманам в поисках пультика, а пультика-то нету…
Пока идут поиски - у женской половины явно приближается кульминация – она начинает ощутимо подавать окружающим весьма странные сигналы – вздыхать, постанывать, какие-то странные движения делать.
Сердобольные старушки рядом интересуются – не плохо ли «вашей даме».
Та сама, продолжая по нарастающей охать и стонать вертит отрицательно головой и при этом продолжает требовать
- Серёга (ох ах) прекрати, прекрааати, скоррееее прееакртиииии….
Серёга, понятное дело делает всё возможное и тут вспоминает, что пультик-то у жена отобрала.
- Светка, я же тебе его отдал! Ты куда его положила?
А Светка уже никакая. С трудом передаёт Серёге сумочку…
- ТАААААм псмтри!! АХ! ОХ! ОЙ! ОЙЁ!!!
И заваливается на Серёгу… Теперь тот одно рукой теперь держит Светку, а второй в слепую шарит по сумочке.
Похоже, рядом стоящие пассажиры начинают понимать, что происходит. Пьяный дяденька, стоявший рядом, судя по охреневшей вытянувшейся физиономии и округлившимся глазам, мгновенно протрезвел…
Начинаются возмущённые крики пассажиров – немедленно прекратить безобразие!
Детям в сопровождении – зажимаются уши. Дети без сопровождения, будем надеяться, не понимают проиходящего…
А Светка уже переходит на крик:
- А! А! Ай!
Крики доходят до водителя, у которого как у любого нормального мужика, а тем более кавказца – автоматом в голове рисуется соответствующая крику картина. Он пролетает минимум одну остановку… Очевидно резко появившаяся «третья нога» не даёт ему возможности нажать на тормоз. Но на пересечении с третьим кольцом водила всё же берёт себя в рук и успевает избежать столкновения с грузовиком путём резкого торможения…
Понятно, что все кто стоял – начинают падать, Серёга роняет сумочку и ловит Светку и пытается зацепиться за что-нибудь сам…
А Светкин «марлезонский балет» продолжается…
- СЕ-РЁ!!!-ЖАААААААААААААА!!! МиленькИИИИЙ!!! Я БООООООООООЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУУ!!! ПРЕКРАТИИИИИИИИИИИИИИИ! ВЫТАЩИ ИЗ МЕНЯ ЭТУ ШТУКУУУУУУУУУУУУУ!
Весь троллейбус начинает орать благим матом. Водила по громкой связи объявляет:
- Прекратите немедленно трахаться в салоне! Иначе вызываю милицию! Немедленно прекратить!
Короче, на остановке у Крестовского нашу пару випихивают из троллейбуса. Сумочка летит вслед. Серёга вытряхивает её содержимое прямо на асфальт. Видит пульт и видит… Что он РАЗ-ДАВ-ЛЕН!!!!!!!! На сумочку наступили...!
Теперь Серёга материт всех и вся и пытается собрать пульт, но куда там…
И с выражением полной безысходности и обломками пультика в руке он поворачивается к Светке…
А Светка неожиданно прекращает орать.
Понятно, что потом Серёге влетает за идею, бахается сумочкой по его лысине и всё такое.
Пара ждёт следующего троллейбуса…
Рядом, паркуется какая-то иномарка. Водила выходит, захлопывает дверь и ставит машину на сигнализацию…
Тут Светка с диким воем опять начинает дергаться и орать… Прохожие шарахаются в стороны от сумасшедшей дамы, а до изумлённого Серёги доходит, что эта «штуковина» работает в диапазоне управления автомобильной сигнализацией… И первый случай у Садового, видимо связан с тем же…
Ни слова ни говоря он бросается в погоню за водилой, буквально вырывает из его рук ключи от машины с брелоком-пультом и начинает судорожно давить на кнопки. Светка визжит, сигнализация от неправильно нажатой кнопки – орёт, а Серёгу водила умелым ударом кладёт мордой на газон…
Потом разобрались… Водила ржал до слёз… Предлагал даже подвезти, но как только протянул руку за брелоком – Светка заорала:
- НЕТ! ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
Потом нашли ближайший сортир, где «штуковина» была благополучно извлечена и торжественно утоплена в фекальной жиже…
Светка потом Серёге призналась, что испытала ТАКОЙ оргазм… Ну вот в общем и всё.
Автор: independent_msk
19 ноября, 2010
Свежие комментарии