"Попробую написать о том, как пыталась сбросить вес. Я честно пыталась это сделать несколько раз, но получается непонятно и сумбурно. Девочки, кто в это не верит, отрицает и отвергает: я вас переубеждать не хочу. Вы непременно похудеете и похорошеете, только другим способом.
Итак, в декабре этого года мой вес превысил 80 кэгэ. Для моего роста 163 это - катастрофа. Я не говорю про эстетику, нормально можно выглядеть в любом весе. Телу было тяжело физически.
Я стояла перед зеркалом и неприятно удивлялась тому, что вешу почти как две анорексички. Нет, я анорексичкой никогда не была )))))) но сам факт! Ведь второго человека на себе таскаешь, тяжело же.
И я решила представить себе этого человека и с ним поговорить: а зачем он на мне поехал-то?
Представила абстрактную фигуру, заговорила с ней. Ты кто? И я поняла: тетка моя, мы с ней тезки и очень похожи. Тетю ее 16 лет убили. Или сама она умерла, бабушке с дедом не до разбирательств было. Ну, здравствуй, Оля, рассказывай, как тебе в моем теле живется? Я быстро оглядываюсь на свою жизнь: блин, а ведь действительно как будто две жизни сразу проживаю. Объясняю Оле: да, плохо, что так оно тогда сложилось. Но я ее жизнь за нее прожить не могу. А вот сама она имеет все шансы это сделать. Вокруг много семейных пар, которые хотели бы родить девочку. Я тебя, дорогая моя, отпускаю. Лети, переродись, получи новое тело, не повторяй ошибок своих и моих.
Оля улетела. Фигура осталась. Так, а ты кто?
Любовь? Ну здравствуй, мой хороший, рада видеть. Скучала я по тебе сил нет как. Хочешь удержать любовь - отпусти, если она есть, то она вернется. Я знаю, что не вернется, вот и вцепилась в тебя, и ношу с собой, прицепив к пузу, ногам и заднице. Фигово мне, если честно, от этого. Ты все время даешь о себе знать, да в семью мою лезешь. Плохо мне без тебя, а с тобой, если честно, совсем не лучше. Ступай давай. Мне тебя не хватает, но дальше я как-нибудь сама.
Осталась бледная тень. Давай знакомиться, тень. Я тебя, кажется, совсем не помню.
Конечно, не помню, мы и не знакомы были. Тетя Катя, мамина двоюродная бабушка. Я и не слышала раньше про тебя, кто ты? Ух, ничего себе, я ж твою судьбу во многом повторяю, аж дух захватывает. А вот умерла ты так, как я боюсь умереть, перед этим похоронив всех близких - мужа и ребенка. Вот ты и ограждаешь меня от привязанности к мужу и детям, словно "стоишь" между нами. Не надо, теть Кать. Смерть - она у каждого своя. И я умру как-то иначе. А что до детей и мужа... Ты ж поэтому хочешь, чтоб я за него обеими руками держалась, да? И чтоб детей ему родила побольше? Спасибо тебе, хорошая моя, за опыт. Справлюсь я как нибудь, выдержу. А ты иди к своим любимым, они тебя ждут уже, сложно им без жены и мамы. Пейте вместе чай где-то за облаками, а я пойду пирог в твою честь забацаю.
Тень совсем пропала. Я выгребла из шкафа десятилетней давности шмотки, чтоб попытаться вспомнить, как это: быть худой. Физически вспомнить. Ощущениями. Села на пол рядом с кучей вещей и представила себя худой.
Так. Где это я? Улица, лето, жара, Москва. Я иду вдоль дороги мимо трамвая. На мне кроссовки с красными шнурками, полосатые гольфы, обалденная юбка и серая футболочка. Я не могу поднять голову. Почему? Глаза болят? Ой, какая ж я зареванная-то...
Вспомнила. Это как раз тогда, когда с любовью не сложилась. А иду я в фудкорт супермаркета. К нынешнему мужу. Плакаться за жизнь. Вот тогда-то я толстеть и начала. То ли "заедала" проблемы, то ли просто нервы сдали. Но вот она, точка невозврата.
Так, это, пожалуй, немного не то. А где это я худая и счастливая, ну?
Вооооо, это оно. Платье на мне красивое, льняное, до пола. Мы с ребятами стоим, анекдоты травим. И я вижу чей-то взгляд. Чей? ЕГО. И он мне улыбается. И глаза у него бешеные. И видно, что ему нравится на меня смотреть. У меня аж дух захватило.
И вот тут я ошиблась. Я вот этот образ себе на память оставила, и на этом закончила. Прошло несколько месяцев. Вес, да, начал снижаться. Но в семейной жизни плавно наступил трындец. Потому что муж-то на меня такими глазами и не смотрел вообще-вообще никогда, а я за этот взгляд могу горы свернуть и с крыши прыгнуть. Ай-яй. Не повторяйте это в домашних условиях!
Через несколько месяцев пришлось продолжить вправление мозга. Вспоминаем себя прекрасную без любвей.
Вот. Вот она я. С родителями. Только что в Москву приехала. Ярославский вокзал, зал ожидания на втором этаже. Он залит светом. Настроение супер, у меня еще все впереди, я обязательно, добьюсь, совершу, получу и куплю. Все будет, нужно только захотеть.
А вот "тени" мои тоже периодически возвращаются. И, видимо, худею я медленней, чем хотелось бы, именно поэтому. Им нужно место, куда они будут возвращаться. Так, стоп! А почему это "место" должно быть на моих боках? Зачем вам мои бока, тени? Вы ж бесплотные. Почему вы этот жир оставили мне? Оставьте мне, тени, что-нибудь еще. Не нужен мне жир, вы мне лучше что-то поинтереснее, подарите.
Олька, отдай мне твою молодость. Она тебе все равно не нужна. Подари мне твою способность радоваться, взрываться, гордиться, добиваться и достигать. Подари мне любовь к детям и музыке. Подари мне твою безбашенность и импульсивность твою тоже подари. Когда они тебе понадобятся, я их тебе верну. А пока не надо - дай попользоваться, очень прошу. Плохо мне без них.
Теть Катя! Я, когда на работу прихожу, теперь тебя вспоминаю. Мы ж занимаемся-то одним и тем же, ну, с поправкой на времена и нравы. Твой талант нравиться людям, находить друзей, а также работать в свое удовольствие и достигать карьерных вершин, зачем он тебе на облаках? Отдай, а? Я его реализую, обещаю.
... (называю по имени)! А подари мне возможность видеть, когда на меня ТАК смотрят? Мне все эти годы не хватало подобных взглядов. Мне хотелось, чтоб на меня смотрели с восхищением, а вместо этого наряжалась в тряпье и жрала как не в себя, противоречивая я женщина. Ну или просто дура. Кстати, только ты умеешь так красиво говорить мне гадости. Я не хочу твоих гадостей. И тебя, если на улице встречу, то вряд ли узнаю. Десять лет назад я тебе сказала: если нужна будет моя помощь, обращайся. Ты не обращаешься, тебе хорошо, значит. Вот пусть тебе и дальше будет хорошо. А на меня будут пялиться, и я от этого буду тащиться.
Аппетит как отрезало.
Солнце стало светить ярче.
Мой вес сейчас около 65 кило (вечером чуть больше).
Я очень надеюсь, что похудею еще"
©
Свежие комментарии